滨崎步歌曲

李孝利疯狂热舞

MTV美丽的神话

我爸生我气了

我爸他生我的气了，为的是我这学期从未打过电话给他．前晚上我和妈妈打电话时妈妈告诉我说我爸说我从没打过电话给他过，他有些生气了．我听说后有些莫名的感觉．．．．．．其实，我都不知道是怎么了，这学期我要来的前几天为手机的事和他发生了点矛盾我就来了，我好多时候不是不想打电话给我爸，而是我和他之间的话太少了，我们不是缺少沟通，而是我们父子见的性格让我们之间有距离，我爸的性格火暴，我们从不敢大声的和他说话，他有什么不对的我们也不敢亲口对他说，只有我妈在的时候才敢和他说点什么．我爸他很苦，为了我们一家人他真的很累，我们之间有的是那永远他对我的父爱，我们之见除了很少有话说外我们的感情很浓的，这次听我妈这样说我也才记起我真的好久没有打过电话给他了．我们以前打点话虽然都只有几句话，但几句话也是打了个电话啊．　　哎，我都不知道该怎样说下去了，但这次我很明白很清楚了．．．．．．他是我爸，我们是一家人． 永远的一家人．

梦

今天晚上下大雨并且打雷,我在沉睡之中听见了此声.于是进入了梦乡.
我飘飘然上了天庭,不知不觉进入了雷公家中,他刚一看见我,就举起雷公凿要击我,我见不妙,就说大仙别急,小人来是想请上仙您办点事的,话一说到这里,他马上就收回了雷公凿,笑了笑说:有什么事啊,来座下来说.我们随便说了几句,感觉非常投机,于是我想不入就一不做二不休不如请他帮我在天庭找一份好差事做做.我刚一说完,雷公就说,哎呀,我这人啊,平生有三好,一是好酒,二是好财,三是好宝.哼,原来是个小人.我接着说,这个嘛,好办呀.我是很在行的.于是我告别了他,下了凡来,买了泸州老窖,法国葡萄酒,XO等一些中外名酒.因他好财我就抢劫了瑞士银行,弄了好几亿美金.又因他好宝,所以我又是抢古董店,又是抢博物管,又是盗墓的按他所好弄了一大堆给他带了上去.东西他客客气气的收下了,因为钱不能用所以没要.
我正等他去给我找差做,可是等了半天,他还没有动静,于是我有提了一下,那知我刚一说完,他一下拿出雷公凿,恶狠狠的对着我说,你是什么人,是干什么的,来到此地有何企图.啊呀!原来他不认帐了.正在这时他举着雷公凿向我劈来.呀!混蛋,我真是忍无可忍了.说着拔出我的阴阳宝剑,同他大战了起来.这家伙还真不简单,经过了好几百个回合我才把他打败了.不过这战也算是惊天地,泣鬼神了.简直可以说是打得天昏地暗,日月无光啊.
我朝他吐了一口唾沫,正想一走了之.没想到,我也被天兵天将重重包围了起来.我知道唯今之计只有学齐天大圣当年一样大闹天宫了.于 是我接着又和天兵天将打了起来,又是几万个回合,因为我寡布敌众,所以我快要被擒了.现在我也是边打边退守了.啊.真是累死我了.要是在打下去的话我很快就要被擒了.俗话说三十六计走为上策啊.于是我脚一登,腾空一个筋斗飞了起来,准备开溜.那知道哐镗一下被一个东西撞了下来,啊,原来是如...如...如来佛祖.南无阿弥陀佛,善哉,善哉.你可知道错了啊,小魔公子.我镗一声跪了下来,说到,我知错了,佛祖.以后不敢了.
佛祖哈哈哈哈笑了一声后,对我说,因为你没像齐天大圣一样反抗我,也坦白认错.所以我要为你减刑.这是我喜出望外,大声说了一句谢佛祖开恩.接着他说那就五百年减一年吧,四百九十九年.啊,我差点没晕倒,有这样的吗?
佛祖绕了一下手,我便从天上掉了下来,接着大手一样的东西落在我身上.啊,一声惊叫我在睡梦中惊醒了过来,那知我一看原来是弟弟的手压在了我的身上.晕!

《杂志文摘》

错过



有些事错过一时，往往就会错过一生。
有个男孩，在学校的新生联欢会上认识了一个女孩，女孩笑如春花，聪明活泼，男孩对她几乎是一见钟情，却没有表露，因为男孩刚经过高中阶段循规蹈矩式的教育。对男女感情小心翼翼得令人有些不敢相信。他想：“在等等吧，等一切成熟些在告诉她。”一年多以后的一个夜晚，男孩终于鼓起勇气约女孩出来，向她表达心中的爱意，没想的到，平是伶俐的女孩结结巴巴的说：“我。。。。。。我想我不能接受。。。。。。你的好意，一个星期以前。。。。。我已经。。。。。。接受了另一个男孩，我真的。。。。。。不知道你。。。。。会喜欢我。。。。。”女孩说完就跑掉了。没有让男孩看到她湿润的眼。
后来，有人看到男孩同学校的校花交往，大家都以为他看中校花的美貌，谁也不知道，校花有和女孩一样的春花般的笑容，非常相似，所以谁都没有发现男孩的苦心，但是没过多久，男孩与校花的爱情终于到了分手。大学生活很快就结束了。毕业后，女孩披上了嫁衣成为了别人的新娘，而男孩在没有恋爱过，因为他清楚，只有这个女孩才是他今生唯一的真爱。男孩从朋友的口中知道女孩的住址，每到女孩生日的时候他就会为她送去九朵郁金香，（他不知道女孩喜欢什么花，就送了自己喜欢的郁金香）男孩知道女孩也为人妇，所以他从来没留下姓名和联系的方式。几年时间转眼就过去了，男孩依然形只影单，依然记得每年送郁金香花给她，就在女孩生日的前几天，男孩参加一个同学聚会，他听说女孩在这几年经历两次离婚，如今也是一个人，他心里又是心疼又是高兴，他为这个女孩的遭遇而心疼，又为自己在次有了机会而高兴。。。。。。
终于到了女孩的生日！男孩兴奋得难以言明，他想这次要送花给她还要要向她表白，为此他几乎找遍所有的花店，最后挑选最美的花朵——郁金香。当小姐把花包好的刹那，男孩在卡片里写下了几个字：你知道我还在爱你吗？男孩的脸上洒满了笑意与渴望，径直向街心走去。。。。。。就在那时一两货车驶向了他。。。。。。
女孩在收到郁金香的同时也收到了男孩的死寻，女孩明白了一切，她把自己锁在房间里，她想起了多年前那个夜晚，男孩对她的表白。她一直不知道，这近10年来，男孩还爱捉她，想到这里，她就哭得更伤心了，奔泻的泪水将郁金香染得无限凄美，女孩知道，她失去了今生难遇的至爱。
然而，长眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜欢的花就是郁金香。。。。。。



爱的蝴蝶



那时候刚好下着雨，油路上湿冷冷的，还闪烁着青。黄。红颜色的灯火。我们就在骑楼下躲着雨，看绿色的邮桶孤独地在街的对面，我白色的风衣的口袋里有一封寄给南部母亲的信。
樱子说她可以撑着伞过去帮我 寄信，我默默点头，把信教给她。
“谁叫我们只带一把小伞来呢。”她微笑着说，一面撑起伞准备过马路去帮我寄信，从她伞滑落下来的雨点溅在我的眼镜上。
随着一阵拔尖的刹车声，樱子的身体轻轻地飞了起来，缓缓的飘落在湿冷的街面，好像一只夜晚的蝴蝶。
虽然是春天，好像又是深秋了。
她只是过去帮我寄信。这简单的动作，却要叫我终生难望，我缓缓睁开眼睛，芒然站在骑楼下，眼了裹着滚烫的泪水，世上所有的车子都停了下来，人潮涌向马路的中央，没有人知道那躺在街面的，就是我的蝴蝶。这时她离我只有5公里远，竟是那样远，更大的雨点落在我的眼镜上，溅到我的饿生命里来。
为什么呢？我们只带一把伞来？
然而我又看到缨子穿着白色的风衣，撑着伞，静静地过马路去帮我寄信的，那，那是一封写给在南部的母亲的信，我茫然站在骑楼下，我又看到永远的樱子走到街心，其实鱼下得并不大，却是我一生中最大的一场雨。而那封信是这样写的，年轻的樱子知不知道呢？：妈，我下个月打算和樱子结婚。



爱的表达



他是她喜欢的第一男孩,初次见到他,她就心如鹿撞,跳得厉害,明朗的笑容,深邃的双眸,令她魂不守舍.而她,她是他最喜欢的女孩,没一次语到她,心里总有一种异样的感觉,她白皙的脸上绽放的甜美而羞碘的微笑.实在使他着迷.
他们都这样喜欢着对方,但谁也没有勇气先开口说出.
那天下雨,他为她撑起了伞走在雨中.他们都沉默.但很温馨.在宿舍楼下,他说:"这把伞送给你,希望以后的每个雨天他都能陪你."他想她应该明白自己的心意.可是她拒绝了,.她想.送伞不就带表"散"吗?她是喜欢他的.她不希望就这样结束.
他很纳闷,难道她不喜欢自己吗?
看着他一脸的不JIAN,她美起来了,心想,将来由在对他说吧.于是期末考试的时候,她找到把最心爱的钢笔送给他,希望你考试顺利,用这只笔书写美丽的人生.
可是他拒绝了,原来,他想,这笔就带表一笔沟销吗?怎么能这样呢?难道她真的不在的我是爱她的吗?
就这样.她们终于没能明白彼此相爱的心.分手了.
他们怎么也不会知道世界上有一种爱是因为错误的表达方式而错过的.

课文，文章

美腿与丑腿——富兰克林
世界上有两种人，他们的健康，财富以及生活上的各种享受大致相同，结果，一种人是幸福的，另一种人去得不到幸福。他们对物，对人和对事的观点不同，那些观点对于他们心灵上的影响也因此不同。苦乐的分野主要的也就在此。
一个人无论处于什么地位，遭遇总是有顺利有不顺利：无论在什么交际场合。所接触到的人物和谈吐，总有讨人欢喜的和不讨人，欢喜的；无论在什么地方的餐桌上，酒肉的味道总是有可口的也有不可口的，菜肴也是做得有好有坏；无论 在什么地带，天气总是有晴有阴；无论什么政府，它的法律总是有好的，有不好的，而法律的施行也是有好有坏，天才所写的试文，里面有美的方面，但也总可以找到若干瑕兹。差不多每一张脸上，总可找到优点和缺陷，差不多每一个人都有他的长处，也有他的短处。
在这些情形之下，上面所说两种人的注意目标恰好相反：乐观的人所注意的只是顺利的际遇，谈话之中有趣的部分，精致的佳肴，美味的好酒，晴朗的天气等等，同时尽情享乐；悲观的人所想的和所谈的却只是坏的一面，因此他们永远感到怏怏不乐，他们的言论在社交场所大煞风景，个别的还得罪许多的人到是更甚怜悯。但那种吹毛求兹令人厌恶的脾气，也许根本从模仿而来，于不知不觉中养成了习惯。假若悲观的人能够知道他们的恶习对于他们一生的幸福有然后不良的影响，那么即使恶习已经到了根深蒂固的程度，也还是可以矫正的。我希望这一点忠告可能对悲观的人有所帮助，促使他们去除恶习，这种恶习实际上虽然只是一中态度，一种心理行为，但是它能造成终生的严重后果，带来着的悲哀与不幸。他们得罪了大家，大家谁也不喜欢他们，至多以极平常的礼貌和敬意跟他们敷衍，有时甚至连极平常的礼貌和敬意都谈不到，他们常常因此很气愤，引起种种争执。他们要想地位上进或财富增加，别人谁也不会希望他们成功，没有人肯为他们的报复而出力或出言。如果他们遭遇到公众的责难或羞辱，也没有人肯为他们的饿过失辩护或予以以原谅；许多人还要夸大其词地同声攻击，把他们骂得体无完肤。如果这些人不愿矫正恶习，不肯迁就，不肯喜欢一切别人认为可爱的东西，而总是怨天尤人，为一切不可爱的饿东西自寻烦恼，那么大家还是避免和他们交往好；因为这种人难以相处，一旦你发觉被纠缠在他们的争吵中时，你将感到很大的麻烦。
我有一位研究哲学的老朋友，由于饱经世故，时时谨慎，留神，避免和这种人亲近。他像一般哲学家一样，备有一个显示气温的寒暑表，和一具预示晴雨的气压计；但什么人有这种坏脾气，世界上还没有什么人发明什么仪器，可以使他一看便知，因此他就利用他的两条腿；一条长得好看，另一条却因曾逢意外而呈畸形。陌生人初次和他见 面，如果对他的丑腿比对他的好腿更为注意，他就有所嶷忌。如果此人只谈起那条丑腿，不注意那条好腿，这就足以使我的饿朋友不在和他做进一步的交往。这样一幅大腿仪器并非人人都有，但是只要稍为留心，那种吹毛求茈恶习之流的一些心迹，大家到能看出来，从而可以决定避免和他们交往。因此，我劝告那些性情苛酷，怨愤不平和郁郁寡欢的人，如果他们希望能受到敬爱而自得其乐，他们就不可在去注意人家丑腿了。
我为什么活着——罗素
对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可曷制的同情心，这三种纯洁而无比强烈的激情支配着我的一生，这三种激情，就像飓风一样，在深深的苦海上，肆意地把我吹来吹去，吹到濒临绝望的边缘。
我寻求爱情，首先因为爱情给我带来狂喜，它如此强烈以至我经常为了几小时的偷欢而牺牲生命中的其牙一切。我寻求爱情，其次是因为爱情可以解除孤独——那是一颗震颤的心，在世界的边缘，俯撖冰冷死寂`深不可测的深渊。我寻求爱情，最后是因为在爱情的结合中，我看到圣徒和诗人们所想象的天堂景象的神秘缩影。这就是我所寻求的，虽然它对人生似乎过于美好，然而最终我还是得到了它。
同样的的热情寻求知识，我渴望了解人的心灵。我渴望知道星星为什么闪闪发光，我试图理解毕达哥拉斯的思想威力，即数子支配着万物流转。这方面我获得一些成就，然而并不多。爱情和知识，尽其可能地把我引上天堂，但是同情心总把我 带回尘世。痛苦的呼唤经常在我心中回荡，饥饿的儿童，被压迫被折磨者，被儿女视为负担的老人以及充满孤寂，贫穷和痛苦的整个世界，都是对人类应有的时候的嘲讽。我渴望减轻这些不辛，但是我无能为力，而且我自己也深受其害。
这就是我的一生，我觉得值得为它活着。如果有机会的话。我还乐意在活一次。

《虞美人》——琦君

锦书万里凭谁寄？
过尽飞鸿矣。
柔肠已断泪难收，
总为相思不上最高楼。
梦中应识归来路，
梦也了无据。
十年往事已模糊，
转悔今朝兮薄不如无。

梦

我爱你，林夕。也不知道你喜不喜欢这个名字。
只是想告诉你——
林夕，我爱你，我爱你这美丽的名字，还爱你深刻而富有色彩的神秘感。
林夕，我爱你，会一直爱你，在我还有心跳，还有呼吸的日子里，我都会爱你。
因为。我知道，只要你在我 身边，我会很开心，很快乐，会无忧无虑，我的时间会过得很快，我的日子不在有孤独，不在会寂寞。
因为你美丽，你的神秘。所以我爱你，爱白天的你，也爱夜里的你。
我爱你，我孤独的时候想你，寂寞的时候想你，不开心不快乐的时候也想你。因为有你，所以我成了这样一个人。我还能想她，还有时间去想她，才不会忘记她。
林夕，谢谢你，我爱你。

有意思的QQ个性签名

思想起许多美好的过去，在每一回首处，总有些不能忘记又不能放弃的心愿<李芳泽>
放弃，只因为爱得太深。爱太深，才会对自己没把握 以为用放弃做赌注，她会回头，结果~~`~输得一败涂地<陈科>
我一直无法明白为什么一个男人会有那么冷艳张扬的想象力，像是海中色彩斑斓的海葵，漂亮，但会哲人！！！~<曼曼>
你在我身边，你是一切~！你不在我身边，一切是你~~！<何晋>
学会ゞ灬讉莣/aiq嗜最好的<小娟>
＂兲使セー樣.ー樣會受傷<小娟>
人处事其实很简单，对朋友要义，对祖国要忠，对敌人要狠，对自己的女人要爱。路见不平当拔刀相助，天道不公要反.<高家龙>
伤口既已存在，就应该在伤口上开出最美丽flower<艾显贵>
记得昨天，还可以。但是现在非常 不好！<常龙>
后悔长得太帅，曾被人偷偷爱过，去却没真心爱过别人，好想找个心中的女孩，共渡此生。
<杨秀波>
如果可以就让我死去，换来你今生的幸福，不是我太傻，这是我爱你的见证．＜徐磊＞

尖山，果珠之行

今年五一五四放假这几天我去了一趟我们镇雄的尖山乡和果珠乡．我去这里是因为我在网上看到了许多尖山和果珠的相片，非常好看．还有就是我心情不好，想到这里去散散心．所以我就去了，在去之前我还打听过的，没想到我打听的那个人是个牛Ｐ．我回来后真他妈想扁他娘的． 　　我去的第一天出城半个小时左右就走的是那中泥笆车路，路很不好，很烂．去到那里的那天我就后悔了，因为那里真的是尖山，几乎所有的山都是尖的，一座不挨一座，光光的．还有这里是个穷乡，我在路上看见了那里读书刚放学的小孩子们，他们背的书包和穿的，让我想起了我读小学的时候，真的时太像了．我听说这里的山洞很多，还准备了一条裤子．可惜来了才知道洞是很多，可没有多少人敢进去的，所以我没有导游，没去成．我在一座山顶上座了一会儿，在一个草坪里睡了一觉，第一天，天黑了，就算完了吧， 　　
我后来在一家姓扬的人家睡了，这家人呢．．．．．．我第二天早上起来１０点过了，一起来我就想走了，本来我来这里最少有四个地方是要去的，一个是：尖山庙子，听那个牛Ｐ说的是他亲自数过的，有６４０多座菩萨．二是：松林，听说在这里面白天和晚上一样黑．三是：白崖，听说它比家里的墙子一样白，却比家里的饿墙子都还要白．四是阴河：听说，里面的水要是落下去一会儿的话那你的头发和眼睛眉毛上会结冰．但是从桥上过去的话有一座天然的菩萨，还有一些千奇白怪的石灰乳．可是在今天早上我就只想去看那个山庙了，因为去阴河没导游．去白崖要朝我回城的反方向走．但我去山庙的时候路过了那个松林，我绕路和那两个人进去了，简直和那家伙说的是两个样．后来走了半天有来到一个山洞，我进去方便了，我边解手边看里面，我有后悔了，因为这个洞很大，下面有潺潺的流水声，上面有那个各式各样的石灰乳样的东西，很好看．洞很大．又走了很久来到了山庙，这座庙是建在一座山顶上的，来到这上面有一览众山小的感觉，周围只要你的眼睛能看见都可以看得一清二楚．这个庙子有三层，共５７座菩萨．有的菩萨有三个头，８只手．有的有６只手．很好看，我以前从没有见过．我在这里上了香．挂了２０圆钱．吃了点饭，后来那里的一位老人家说山角有一个阴河庙，要是想下去看的话带我们下去，后来就来了这下面，这啊有１１７座菩萨．后来我就一个人回来了，走了１个多小时的路．脚都走痛了．后来来到尖山街上才座到车．　　
我明白了＂百闻不入一见的道理＂，我散心没散成不说，我的钱都用得差不多了．

美妙人生

鲜血与浪漫．．．血色浪漫．里面钟跃民让我知道对生活里面做的事要像玩游戏，一样玩烦了在换另一样玩，那样才不回感觉人生没意思，那样人活着才会高兴．有意义，有价值。至少自己不会后悔。
一个人一生最不后悔的活法是：一；做自己喜欢做的事．二；想办法从里面赚钱谋生．
一个从四川来镇雄给西南大学招生的教授告诉我说：一个人一生要有三心：一；要有孝心．二；家庭责任心．三；事业心．
我的物理老师告诉我说：其实只要对学习我们从进高中的那一天开始，我们没个周学一分，那我们在高考的时候会每一科都考很高的分，因为我们高中三年就单算在学校的时间也有一百多个周．照此一算那我们高考不是每一科都会考一百多分了． 其实是真的，可是我们没这样做，现在已经是高三了，真是没早遇到他啊．特别是我上个学期考倒数第一名，唉． 我现在今天更觉得我上次说的我生活中的有些东西即使是后来来了，但还是来迟了．我现在的感触很深．
我从失恋后就开始讨厌吃饭，好久都没有吃过饭，就也零食，米线为主食．或许是因为吃的饭太多太久了，还是吃厌了．现在呢，我没法了，好象都吃厌了，我开始吃钙片，可以补充人体每天营养的钙片．爽吧． 　　
我听有位老人说：我这一辈子只会无条件原谅两个人和迁就两个人． 那就是我父亲和我母亲．　　对于爱情，我这个人是这样看的，爱情是一种美妙，神奇的东西，也是万恶之源．用美妙人生里的一句话说就是：爱情这种东西，她一但触及到自尊心的时候她就会升华为另一种东西了．一份真爱：它可以让一个男人为了它爱的女人，而尽力去保护她，不让她受任何伤害，如果他爱的女人爱的是别人，他也会去帮助她去得到她的爱，那怕自己付出的是很多．而对于一个女人来说，没有什么真不真爱的，似乎真不真爱的对她没有什么影响，当她认为这个男人是她的依靠的时候，只要这个男人不令她厌恶，这个男人有她喜欢的可爱之处，这个男人她就可以爱了，是一辈子的爱他，那怕强行占有或是用不光明的方法得到的她．只要你不让她对你生厌，那好好对她吧，她会爱上你的，一辈子．

无题《09年，4月14日，6：30》

我胸怀大志，有远大的目标理想，这一切来源于我天生的性格和来自后天父母对我的教育及影响，我想若是说还有那就是我对这个社会的不断认识和了解及成长的经历。
我想拥有自己成功的事业，有辉煌的一切，而从始至终，似乎生活给我的回答都是：不可能。因为我总是遇到那样多的讥讽，打击或肯定的回答，而这些告诉我的都是不可能。 对于命运，我只是个信运不信命的人，星座我是双鱼座，星座告诉我，我是一个最害怕失去梦想的人，而事实也正是如此。我有梦想，更爱做梦。一天心里到在想这想那，一些尽是美好，充满幢憬的梦。我因为爱梦，她似乎能让我过得更充实。更觉得有意义一些，可是渐渐的梦却影响了我 现实的生活，导致夜不能寐，整晚整晚的睡不着觉。而现在请了长假，没有上课了，干脆晚上就去上通宵，白天整天睡觉，梦也让我生活不知所措，对所面临的问题，选择总是干扰。梦也让我对明天思考更多，而今天却不是明天的开始，也不能为明天做些什么 ，长者们告诉我，何必去想得太远，那年一 现实，应该一天天的好好面对，好好活下去 。先充实了今天等明天到来的饿时候在好好面对，把握好明天的今天，我也似乎相信了，不去想车子，不去想房子，事业，爱情等一系列的东西，但是整天的却备感空虚无聊，寂寞，不知所措。伟人们说过，梦想是生活的航标，失去了就会在生活的海洋上迷失方向，这算两个不同的道理吧，相反的，前者是对待生活，后者是似乎只是个道理，却不能在生活中好好实现，至少他对我而言并无多大的作用，因为我总感觉二者对我却一样都不能好好拥有。
对生活我是完全的多愁善感，都几乎快要崩溃了，要疯掉了，要得抑郁症了，我总是想哭，却哭不出来，想笑也笑不出声，总是做些错事，神经质可笑的事。朋友告诉我，对待生活其实只是两种态度，一种是消极的，一种是乐观的积极的。而我想拥有的是乐观的积极的，做的，想的，还是都是消极的。所以我还很羡慕朋友他们可以过的无忧无虐的，过得充实。
这几天的生活让我 懂得了，或许是明白了，我没必要这样去做，我应该苦中做乐，不管别人怎么想，怎么看，我也不管以后如和，对我的生活就是：回忆昨天，享受今天，不管明天就可以了。 但事实上，做不到不管明天，我静不下心来，控制不住自己的心情，感情。所以享受不了今天，想管明天有管不了，到头来我是皆不可得，所以变成现在这个样子。变得别人更不了解我，我自己也更不了解自己。心里有满腔的苦，的话想找个人，找个地方倾诉。可是却发现这个世界上仅有的一个人，一个地方也没有适合我倾诉的，有的向他《她》说了，可我有表达不完全，而他《他》们更是半点不理解。不明白。说了也似没说。 多愁善感，我总是在为每天的生活，所见所闻，经历苦恼心伤，住在这里，白天睡觉，晚上通宵，每天除了兄弟康宁见不了两个认识的人。可是自己却总能为自己找出那么点能伤感的东西。的人，事，物。我苦恼，我伤心。却更害怕，更担心。担心对不起自己，对不起父母。更害怕一生将无所作为。就这样郁郁而终了。我曾想过去死，那样可以一了百了，可是很简单，也最简单的这个解脱自己的办法都不能去做。难过的时候抽烟，玩朋友，听歌，或者用烟头烙自己，让自己清醒些，可是一太24小时，尽管有23个小时用来睡觉，用来上网，吃饭和做那些必不可少的饿事，也还有那样一个小时自己难过的不想活。
无题，其实我觉得我一颗心已经经历了太多，阅历得太多，已经饱受风霜严寒酷暑了，他应该够坚强够坚定够勇敢了啊。可是为什么现实却是如此呢，我的性格习惯——一个致命的弱点。

茫然

《一》



不知道从什么时候开始，我就这样了．对我的将来，我的人生感到茫然了．我也不知道究竟是怎么了．只是时常有一中空虚的感觉，十分强烈，认为我的生命即将走到尽头． 　
　初中的时候和两个当时很好的朋友约定过，我们将来不管遇到什么，我们都要笑着过，开心的过，但是，后来才知道那是做梦，是根本不可能的． 　　
说说我现在的生活吧，每天２４个小时，我可能有１０＿１５个小时是睡觉睡过的，在学校我坐最后一排，只要一趴在桌子上，我能连续把一早上的课全水完，放学了都不知道，有时候醒来空荡荡的教室里只剩自己．一阵头晕，脖子疼，胸口也疼，就算不睡觉的一节课，我就坐在那里发呆，想我的爱，如何的机缘，巧妙．我百想，千想，万想也不会厌．晚上玩到自然睡，早上睡到自然醒．总之每天半梦半醒的生活，迷迷糊糊一天，不知道我是不是失恋了，因为那样多年来我爱的女孩似乎真正的离开了我，或许是我离开了她吧．又或许是我得了抑郁症，听说这个病很严重也很普遍．好久以前我测过，当时是轻度和中度的边缘．也许过了这样久了，我也是中度的了吧．我这个人啊也真是得，不知是我对朋友的要求太高还是不合群．总找不到一个铁哥们儿，可以时常吐吐心中的那些烦闷，也不知道是不是这些烦闷才导致我变成这个样子的，我除了我的亲人爱我外没有人爱我，我有用心的去爱过几个人，但他（她）们不接受我，最终还伤害我．对于我的学习：爸爸，妈妈不知道，我总告诉他们我在中间，而事实上我在最后，我从来不听讲我谁都厌烦，我怎么能读好书呢？叔叔，伯伯们关心我，叫我好好干．我说我知道的．爸爸，妈妈，奶奶关心我，叫我也好好读，我总有那样多的一大堆话去回答他们．让他们认为我是认真的，是好好读书的．哥哥进了社会，说这个社会不好混，还是读书好，只有读好书，有了钱才有好日子过，我告诉他：哥啊，你也是刚过来的人，你应该很清楚，几句话要是可以改变一个人的话，那我现在就是一个天才了．他告诉我说是我没找好目标．我说可能吧，我其实也想好好干，我也有想要努力，但总是做不来，我烦，我累，我倦啊．难道我没有想过吗？我时常为自己现在的生活难过，流泪．但我总要遇到那么多事，就是学不好啊，不想努力啊． 　
　我每天都被不同的东西事物所感动，也被不同的东西事物所伤害，想找个人来说说，把那些我记得的人都想起来了，想告诉他们，但说了的，总感觉到他们不明白我的意思，有的呢，是话到嘴边了说不出来，有的呢是觉得：何彬啊，何彬，你有什么资格向人家吐露你的苦．我想在加里的时候我不会这个样子，放假的那些天我没有这个样子，所以我想只有家这个我永远的港湾才可以救我，但我在这里读书总不想回去，一个学期一次家都不回，一个月可能回打一次吧两次的电话回去，那就是要钱用，我用的钱太多了．那可都是我爸我妈的血汗钱．他们说我用钱太凶了说不想带来，我就把电话挂了，当然要的钱都很快带来了．还有呢就是在网吧了了，我戴着耳塞听着歌，玩着一些刺激的游戏可以让我紧张的游戏的时候我才可以像个：人． 　　
但在这里我的有一个５１被盗了，我心疼啊，我现在的这个ＱＱ密码也好像被盗了，有人登：她．我想把：她改回来，可惜我改不回来．现在我常常祈祷，她能永远陪我走下去，虽然我在网络上得到许多东西，但５１和ＱＱ才是我真正想要的，别的我都可以不要的．要是ＱＱ真的不在了，那我以后可能都没心思在来网吧了．在这里我有感觉到有些东西得到了但还是来迟了，有些东西失去了我永远都可能放不下，我还希望在得到一次，并且都不要离开了． 　　
因此我时常泡网吧，常常在深夜里十一二点，两三点的时候才回学校才回住处，一个人走在寂静的大街上．我还学会了抽烟，喝酒．和别人打架，混社会．我时常容易发脾气，变得很暴躁，拿着酒瓶在阳台上往远处扔．扔着扔着就哭了，就蹲下去了．有的时候我猛抽烟，呛得我很难受．晚上泡网吧，在网吧里我也有边抽烟边玩点脑，出来一个人叼着烟走在街上，特别是我脚溃烂，痛的那几天，像个残疾人，一拐一拐的，有趣的很．有点古惑，却更像一个流浪汉，正在寻找一个可以容身的地方，有时候出来下雨了，那个时候应该是最舒服的了，脱掉衣服，慢慢的走着，淋着雨，爽啊． 　　
还有就是我的眼睛进视了，戴３５０度的，现在．我一取掉眼镜，眼前一片模糊，站在面前的人都看不清楚．我的许多梦想，理想也因此没敢在去想了．这无疑是这些年来对我自身打击最大的了． 　
　唉呀！究竟有什么能救我，改变我．要什么才能救我啊．爱情吗？啊



《二》



　　现在我是真的不想读书了．恨不得马上离开学校． 　　现在高三了在这个学期开始的时候，我渐渐明确了目标，看清楚，想明白了我的将来，那就是要考上个大学，财经企业管理方面的，将来经商，我原来一直以为一个人要有一翻作为，不只有读书才可以成功，我可以回家去，养鱼，养鸡，养鸭，种果树．还可以干好多别的．可是这学期开学，我明白了我是幼稚的，我的想法太单纯了．太简单了．所以想考个大学，更因为上学期期末我考了一百九十多分，全班倒数第一名，这让我很难受，我用了家里的钱，我拿了爸妈的血汗钱来这里花天酒地，我高一来的时候，家里正是最穷，经济最紧张最困难的时候．所以现在想考个大学，我现在想努力了，我太想好好读书了，可是我不知道我行动上付出过一点没有，不过我现在会看书了，不管资料书，课本我都开始看开始学了．可是因为我荒废得太多了，高一高二．我不懂的东西太多了．虽然我这样做了一个多月，但是第一次月考我还是考了个倒数第一，．没办法啊．或许也是有办法好好学好考好的饿，但是我没办法继续付出了，我高二的时候还养成了一个极坏的习惯，那就是每天早上至少都要睡两节课才可以，不管晚上多早睡第二天都是一样的，现在我少睡了，每天都限制了，可是看书学习的时间少，睡觉的时间还是一样的多．不管什么课都是照常的睡，前几天，班主任宣布了一条新规则，那就是在教室里睡觉的人要是抓住了就会被开除掉．我想这下好了，有至少以后有东西可以限制我了，可是没想到的是，那规则对我一点用都没有，怕的老师我就不明着睡，不怕的老师还是照睡不误，真是好笑，这习惯似乎改不掉了，想睡的时候我想就像那吸毒的一样吧．什么都不管，什么都可以不顾，一切理念与意志都不起作用． 　　尽管如此我也从未灰心从未放弃过，我想我还有机会，还有时间，但今天晚上我改变了这种看法，晚自习的时候，是化学课，但是老师没来，班主任来了，刚来没多久我的瞌睡就来了，天气很冷我把衣服拉开，挽起了袖子，我想冷就不睡了吧，可是还是没有用，我还是靠在桌子上睡了起来，刚一会儿吧，班主任就来到我面前，她碰了我手一下，我就醒了，惊慌失措的我把右手指晃起来，嘴里念着元素周期表里的元素，假装在做题．这时她用手指着我戒指对我说：＂一个男孩子戴这种东西做什么，有什么用．以后给我收起来．我吞吐不明的说了个恩．我的戒指戴了一年左右了，这次它给我当了替死鬼了．这下也不得不摘了． 　　天知道那个时候究竟有多好笑．所以我不想读书了，太苦，太累，没有自由．对我这个基础很茶的人来说，没救．我的命运我的未来就算是下贱，可怜的．我也不想改变了． 　　还有我自认为我是一个很会做人的人，没有什么坏习惯，言而有信，说到做到，在生活中，在住处我的那些习惯，让我觉得我将来要是有这样一个家就够了．但不知是因为这一套不适合这个社会还是我的要求套严格了，或是我的性格决定了这一切，或许者个社会原本就不需要这些，因而得罪了太多人，我渐渐没有朋友，总是孤孤单单的一个人，独来独往的了．　　原来的时候我要是有什么话我可以对一告诉我说她是我蓝颜知己的人说的，我什么都对她说，什么都告诉她．至少那个时候我感觉不到一点空虚，一丝寂寞，但是现在弄得比陌生人还陌生了．至于我一直爱的那个人呢．我想也每戏了，不仅因为我的感觉，还因为太多发生在我们之间的事．就在前几天，我上网的时候在她的ＱＱ空间里得到了她几个同学的电话号码，问到了她的电话号码．接下来就和她发上了信息，我没有告诉她我是谁，我以为这样我就可以知道她过得怎样，随时都可以和爱的人聊上几句，可以和她一直聊下去．可是后来她打电话过来，问我是不姓何，她猜出了我是谁，我想隐瞒，可是发生的事一切超出了我的控制，让我不知所措，坐立难安，并且这不是我最初的本意，所以我就告诉了她我是谁，这样自然也就完了．　　现在我什么都只能对这个电脑说，笔说，纸说．我不知道我是不是得了抑郁症，也不知道发生在我身上的一切我还能承受多久，我会死吗？可是我还不想死呢．


《三》


现在快要高考了，我仍是那个不思进取，不知急忙，不懂复习的小生。唯一不同的是我走出了失恋的阴影，也不在担心学习了。不过还是茫然，爱生活中还是找不到一个生活的指南针，航行的指标。
现在的我看高考，政治认为它是我人生的一个结束一个终点和另一个新的开始。这新的开始也就是我小的茫然了。
毕业以后对这个新的开始，我该怎样打算以后的路呢。是选择打工，出外面去开阔下眼界，在社会中学习，还是选择一所大专读一个好的饿专业。还是在家就开始创业，开始独立，开始发展呢。说小，这也就是几件事而已，说大，它可就是我的下半生，等它在结束的时候，可就是生命的尽头了。它可关系我以后的生活，成长，及一切一切。所以还是茫然，高三的生活让我明白太多，看清楚，认识太多，完全明白了以前那些不现实的想法，可能那也就是幼稚吧。
茫然，现在的茫然与前两次不同在，前两次茫然当时的生活学习，而现在除了茫然现在的生活学习还茫然以后，以后的学习生活。以后是成年人了，是男子汉了，该为一生真正的活，真正的过了，马虎不得也谦虚不得。它是真实的，现实的。
不过生活虽然是一点都没改变，但我也习惯了这样的生活，虽然它让我觉得乏味。但乏味何尝不是一种味道。只希望以后的我能找到一个奋斗的目标，合适的工作并能全身心的投入，因为投入我可能就没有那样多余的时间来让自己孤单，寂寞了。给了太多的选择就等于根本没有给任何选择，就因为我可以做的事太多了，所以才觉得闲了。

我的高中生活

　　　　　＿写于离０９级高考８６天 　　 　　我是一个到笨不笨的中等智商人物，所以小学，初中我的成绩一直由一句话概括：在班上中间偏上一点． 　　
我上高中是交了近５０００块钱的高费来的．并且我初３是复读的，当时的分数是４８５.５分．现在已经是高中生活的最后一个学期了．不知道是因为读高三的原因还是我本身就是一个很有伤感级别的人物．最近总是逃课．早上下午都回逃，要是早上不想起就干脆一早上一起睡掉，直到肚皮饿了才起来，我想我是因为学习不好所以厌课了吧．我没有希望上大学，只是这个学期才开始认真的随便花点时间看一点书，不是因为别的，只是感觉到这几年用了父母不少的血汗钱．可是因为以前的时间浪费太多了，荒废的学业太多，长进实在太小了，很快就要高考了．从开学就打算写的这篇文章在今晚提笔了． 　　
我高一来的时候，家里当时经济很困难，欠了不少债，但父母对我的饿期望有些高，，还有望我成点气，所以还是决定送我来上学．不管交多少钱．因为我是复读生，所以要减去５０分，则所有的高中都取不了，正巧庐县九中当时在民中办了一个分校形式的东西，叫联合班，所以来到了民中，或许我家可以托托关系也可以进来读的，但因为一些原因没有这样做，还有呢当时交钱可以分三年交的，还一次性交清了，现在想想真是笨，因为凭我现在这样我可以后两年的都不交了． 　　
高一上学期：我来就住民中联合班搞的临时宿舍里面，当时一间住的是８个人，现在有两个可以在全校排第一，另外几个也厉害．总之都比我好，我住在上铺．是几号床现在记不清了。　 我当时还没有穿＂三角裤＂，所以到这里来我第一次买了一条＂三角裤＂，我记得我才穿的那天早上．可能是太紧还是不习惯，还有但是后面站了一个同学，当时不认识．所以去上厕所的生活尿不出来．所以我退回宿舍干脆把：三角裤＂脱了，后来没有穿的了有才穿回去．不过后来习惯了．我当时在宿舍里嘴很厉害，人也有些霸道，所以没吃过亏，当然也没占个什么便宜．我当时没星期都去我大爹家拿钱，每个星期４０块钱就随我吃用了，在食堂里吃，那应该是我用钱最少的一个学期吧．我上的是５２班，我们班主任是个镇雄人．姓龚，叫龚昌美．这个老师很厉害．应该在我么班读过的人都对她记忆很深吧（或许她也真的是为我们考虐吧，但站在我的角度，永远都不会往好的方向去想她．）刚一开学，她就叫我们班的同学交１００块钱，用来星期天早上上一早上的课，一些可能是有些调的同学就不干，交了钱不想补还联合签名想退恰不补．可是在她的失威下只有不到４个人退了钱没补课．其他大多数都屈服了，还有些弄得想要哭，搞笑啊．可能那时候开始大家就知道了他的厉害了．我这人有些花心，所以从高一开学不久我就追我们班一个成绩比较好的饿女生了，可惜没有进行多久．因为我有张嘴可不会浪漫，更小肚鸡肠，当然自身太差是主要因素，很快over，以后追过许多女生都是因为这类原因．还有就是我不太愿意和她们一起逛街，上网，搞约会．所以呢没一个成功过．没交往过太久的．当然那些网上认识留电话号码的就久多了．因为我嘴会说嘛，只是浪费了不少电话费，现在想想真是太愚蠢了，愚昧至极啊．关于我这个龚老师在我印象里比较深的还有几次：一就是秋季学期早上迟到的人多，晓得是那个龟儿子提出来的，还是她想出来的，说迟到的人没次交５圆钱，以后每周加５圆．当时有些天下就小声说没钱，怎么的，她就一巴掌怕在桌子上说，没钱的去卖身．一句话出口就没人敢说什么了，屁都不敢放个响的．我呢是一次也没迟过，也不知道那些后面要交几十的到底交没交．还有呢就是这老师的　：＂敛财方法＂，有有个家长的话说她选错职业了，因为她每个学期都要收钱补课，收的不是很多，也不是很少．各个学期如此，简直叫同学们叫苦连天啊．当然有不少同学不干，可不干也没办法，都得来都得交钱．我也有多次都来了，只是因为家里劳动干不起所以早些进城来，可是来呢有没什么去处，所以都有去，只是呢，常常逃课也没怎么补成，还有呢就是每个学期５０班费５０圆的资料费，这几乎是其他班不收的，并且都有用完，到给同学们算账的时候她还算出用超了的，更有趣的是她说还到贴了不少东西，不止贴了钱，贴了身体，贴了对家庭少照顾，还贴了不少东西．还有呢就是今晚了，她和一个同学的谈话让我一瞬间明白一个道理：凭我者三寸不烂之舌想和她斗，简直就是我太幼稚了，为什么这样说呢，因为我想请长假．下文在慢慢道来吧．对于着个我三年的班主任，还有许多厉害的地方，这里也不太多叙述了．比如她和学校里一个师傅吵架，那声音简直震天动地啊，老远的同学都被她吸引过来了，还有她＂阳奉阴违＂的一些事，那才叫绝呢．有时间一遇到我或我们班的同学叫他们说点给你听吧．所以她成天都被这个或那个同学日操．用我的话说：我们那里说要是别人骂你，你耳朵会烧．我想她的耳朵怕成天都烧吧．一年到头都热乎着．可能温度四很高的，不冷．我估计我栽她手里的饿成份也不少．而全班大多数同学呢都被她压出奴性了，不过我想我是个例外．不过呢．我不恨她，也不敬爱她．出了学校分开了也不知道还会不会在见到她．管求她呢．至于受过她气的同学呢，你们也都看开点．你说呢． 　　
哎呀．说她就赶了这么多．下文的事也记不清时间了，也综合叙述了，很精彩的．．．．．． 　　 我们高一的时候，班上的同学在我看来不太团结，至少没我要的那样好．我们当时用多媒体教学，班上有投影器，也不过是偶尔用用．还有呢就是每个周６晚上都用晚自习来看电影，所以也还不错吧．我们每个秋季学期都会举行一次运动会，我不感兴趣，所以趁那段时间我也玩了不少，比如去看了营地水库，到我大爹家卡电视，上网等等，关于上网呢，我是高一的时候开始的，是一个同学给我申请的ＱＱ好就这个６１０９３３２５１，还帮我用别人的身份正办了张网卡，我首先学的就是聊天了，在ＱＱ上加了三四百个女生的ＱＱ号，年龄差不多，凭我这张嘴，闲侃了不少，因为人多所以每次来都有不少的留言，也会有不人在线．也就是因为这样我在网上认识了不少＂坏女人＂，让我花了不少钱，写信来的要回信，留下号码的，没时间去要发短信，有的呢和我老公老婆的都叫上了，还有不曾对人说的＂我爱你＂都付出了．我也因此忙的不亦乐乎，直到后来感觉没意思全栓了．后来就去玩一些单机游戏，总之在网上没学到什么知识，学到的饿很少花掉的钱到是不少，这地方用来打发时间，消遣时间到是很快，简直就是一个快，还赢都过不了．还在这里看到了我见过的一场火拼，我身上都溅了血啊．妈呀！还真是吓人． 　　
关于学校外面的，就是认识一些混社会的了，那是我帮一同学追一个实验中学的女生，惹了祸．人家男朋友叫了近２０个人来找我们算账，可惜被我们这边的人轻松打滚蛋了，不过当时确实把我吓坏了，他妈的被他日操不算，腿还直发斗．而我认识这些人就是这个时候了．从那是起我学会了抽烟也学会了喝酒，开始逃课和他们一起出去办事，也就是一些杂七杂八的混事，要不这种热怎么会被叫做人渣呢．有时一大晚了也出去，由于认识这些人，帮班主任和高三的学生打班级大群架，由于我提了把刀，要被抓，把我吓坏了，所以我也有些改变了，说话敢大声了，走在路上有人打招呼了，认识我的人也增多了，一些小虾兵不放在眼里了，敢随便那些影响我的人了，我记得我们报考的时候，听我们当地派出所的人说，别报民中，那地方是专为社会培养二伍子的，当时还没当真，没想到现在知道了，还真是这样，也因此５.１２大地震的那天逃课去给人做事了，当时地震一点都没感觉到，挺后悔的，其实说到记忆深的还真不少，只是对于你们这些读者来说没什么意思，所以不祥说了，总之就是打了几架，打过几个人，我其实还挺同情那些兄弟的，看这边要下死手，要砍他了，我还喊一下，让他们慎重，并且几个人打一个人时，我只用手拍，也不踢人家，总之最乱的那些时间我的作息时间极不规律．什么都是一团糟，有点钱不敢大使，勉得哥些叫请他吃饭．睡觉吧常滚大铺几个人，挤死，辛好，都挺累的，还睡得着，睡得香．其实这一类人叫二伍子，人渣是很有道理的，也不知道是那位高人干的好事．可是对于我这种人来说干这也不错． 　　
我这几年住过临时宿舍，z住过新宿舍，住过大爹家，还有现在的气象路．说到新宿舍我地多说几句，因为后来班上没安多媒体，安的时候也一样，总是在周６晚上都去大爹家，看电视看到十一二点钟的时候去上网，上到两三点钟的时候出来，买上浪串洋芋从最上面走到城这下面，．新宿舍的们锁了，就翻墙，这是个玩动作的过程，因此感觉到特别惬意，有是翻的姿势帅，还到回来在翻一遍，从路上呢看看深夜过路的美女啦，吹风啦，哼哼歌啦，感受一下人生啦，欣赏城市夜景啦，淋淋雨啊这些，有时出来叼支烟，下着雨，走着像个流浪汉，我想更想个西部牛仔吧，总之挺潇洒的，详细的看我空间的＜＜茫然一，二＞＞吧，
关于我的高中真正的爱情，一个姓李，一个姓张，张是我高一国庆节回去之后见到的，所以从那以后一至通了好多封信，不管什么我都对她说，因此这个曾经的同学成了我的蓝颜知己＜知音的意思＞而我从这个时候爱上了她．而李呢是我多年来一直心爱的饿女孩，我们之间有过许多美好的回忆，可自从上了高中，联系少了，后来联系上了，还写了我的第一封感人肺腑的情书给她，可是被邮局那帮办事不力的烂屎养的搞掉了，因此这后面我一看到听到关于邮局的东西事我就恨的咬牙窃齿，恨不得都宰了，至于她两呢几乎在同一时间离开了我，我失恋了，我想那种感觉只有真正失过恋的人才能身有体会．至于给我带来了什么，进我空间看＜＜茫然一，二＞＞吧，那些都为记念此而写的．我也不在描述了．
有几个同学我说一下：一个是我认为跟我性格有多方面都很相同的，比如搞笑了这些，最大的共同点就是我们都真切的希望世道乱一点，最好噶第三次世界大战．一个呢，是说过一句我认为有道理的经典话的人，他说：我没喜欢的女生也没有爱的饿女生，只是看见那些漂亮的，长的安逸的女生我都想干她豆腐．我认为说得多好啊，因为我也如此：对这个世界上大部份女人都想和她谈恋爱，都想和她结婚，在一起过，所以想要自主也因为这些．一个呢是说我看起来老实得很，原来老实人做结巴事．那是她听我说我有几个女朋友，想在找个可以做饭能照顾我起居生活的．一个呢是个看像的同学，王八羔子．看老子的手半天后对我说，你这人感情很复杂，复杂得不受大脑控制．我一听你他妈还真是个高人，我绝得挺准．我也交了几个朋友，但就几个，其实一个男人只会和女人谈得来，男的吗有不了多少．至少．．．．．．这几年我有学骑过单车，驾过摩托．学过驾驶，什么都会一点但都不是很熟．
至于学校里呢．我只是绝的我选错学了，我应该选文科的，因为我这人没理科半点思维．当时选呢是半点什么都没考虐过．我这人又有些叛逆，所以什么都干过些鼓动学生闹事，逃课．煽动人这些，我日操过老师，和老师常逗嘴，上课瞎闹．影响别人，学习一直到到数，高二下学期，高三上学期还考到数第一．会考全靠作弊，微机自己考的．就没及格，全校没及格的人中差０.５分及格的有三个，而我是其中一个．而后一次就是请人靠的．为了不让父母知道我在学校的情况，逃课不让老师打电话去告，所以每次注册还是干别的什么一粘填号码的我都填空号或是打不通的．总之没一个是真的，当然我也没犯过什么大　错需要请家　长的，有一个学期多交了４００块钱给学校，弄得我差点难受死．
高一高二的时候我只有高一上学期是在食堂里吃饭，后三个学期都在饭管里吃，到那里自己舀饭，干了擦嘴走人，反正过得很不错，直到高三兄弟上来了，又和两个同学住，他催具齐全所以自己做饭吃，所以有些不好，当然不是吃得不好，是．．．．．．高三上学期我就厌学了，所以有去给班主任请过长假，她不干，要叫家长来签字，所以没有请成，因为给同学过生日大醉了一场才过了．醉的６个人把我抬回来休息．到了这学期虽然只有几十天了，但是还是想请，但这次要是去谈不好，心想什么都全了，要是不干我就抱书闪人了，没想到就今天０９．３.１２早上没去，想下午去抱书走人，没想到早上发生了事，不敢跑了，还发生了先说的那一幕，感觉我斗不过班主任，上学期的时候还去了本县最大的酒店找事做，什么资料都交了，就等打电话来叫上班，可是不知道怎么搞的，到现在那里也没开起来，真是烦人啊．在班上呢我从来不看黑板，不听课，常常就是讲话，，自学，看课外书，当然大多数时候是趴在桌子上睡觉，那种程度也去我空间里看＜＜茫然一，二＞＞吧．总之是厉害。
对了，这几年还看了不少不错的电视，电影，小说．电影呢就不说了，电视呢有＜＜奋斗＞＞＜＜放羊的星星＞＞＜＜落地，请开手机＞＞＜＜闯关东＞＞．．．小说呢有＜＜我给纯真一耳光＞＞饶血漫那妖女的几部．．．记不得了．总之这些东西是震撼过我，影响过我的啦．高一来的时候就坐最后一排，当然了，最后就喜欢上这最好一排了，宽敞，老师也不管，还不用常来占座位，书也可以不抱走，放一个学期也安全．又近视了，所以配了个眼镜，本来先的时候只是上课才戴的，可是有一天在馆子了吃饭，遇一女的，民中的，说挺好看的，可我怎样也卡不清楚，日气了，从哪天开始就戴上了眼镜，，眼睛越戴越近视，又麻烦，还花了几百块钱，那女的呢，其实也长得不是很好看．这后面偶尔会遇见，一见她我就日气，心想要不是这娘们儿，老子的眼睛还不会这样差呢．眼睛近视可是我一快新病啊．也不知道该怎么办．还有就是在教室里看到一同学写的一句话：我们一个人不管有多伟大，但都要从这个下贱的地方开始一生，他说的饿下贱的地方只学校．我说你他妈说得真你他妈对，真的，老子想，我这一生最精彩的，该天真的，快活的，无忧无虐的十三　都葬送在这个破地方了，我操他哟．
但也说真的．好象人真的是从地方开始的，就说我吧，来到这里，见识了，了解了不少东西，让我对世界，这些个人情世故关系看清楚了不少，还有高三上学期确定了一生的奋斗目标，梦想．读不了书不要紧啊，也不该在在这地方葬送生命的美好时光了．
当然我不认为我是个读不了书的人，可是真的有些东西当你拥有的时候不懂珍惜，把握，失去了想在要也不可能也太难了，现在我就只有成天的感叹了，所以，哥们儿，你可要懂得了， 我总之快乐过，潇洒过，难受过，痛苦过，感动过，还是像个人生应有的了． 我想我只能说到这里了，谁的经历成长过程都不一样，你也不例外会有太多的太多的这些．可谁的有都只有自己才最清楚最明白了，或许我们都有自己的梦想自己的徘徊，毕竟我们在成长，在生活，着个社会是信奉＂丛林法则＂的，所以我们谁也要经历很多很多的东西．可是．．．．．好多很难用言语表达，只能意会了． 这些东西只是大体纪念一下了，真正的我想我那些表达不了的，心灵感受体验呢，我装心里了，学到的也是，希望可以对下半生有用．
最后希望．．．．．今天是我写此文后的第三天了．我今天成功的请了假，一个月．我用动之也理晓之也情请到了假．高吧．也不知道是不是请少了，才一个月．也不知道是不是太多了．一个月啊．