茫然

《一》



不知道从什么时候开始，我就这样了．对我的将来，我的人生感到茫然了．我也不知道究竟是怎么了．只是时常有一中空虚的感觉，十分强烈，认为我的生命即将走到尽头． 　
　初中的时候和两个当时很好的朋友约定过，我们将来不管遇到什么，我们都要笑着过，开心的过，但是，后来才知道那是做梦，是根本不可能的． 　　
说说我现在的生活吧，每天２４个小时，我可能有１０＿１５个小时是睡觉睡过的，在学校我坐最后一排，只要一趴在桌子上，我能连续把一早上的课全水完，放学了都不知道，有时候醒来空荡荡的教室里只剩自己．一阵头晕，脖子疼，胸口也疼，就算不睡觉的一节课，我就坐在那里发呆，想我的爱，如何的机缘，巧妙．我百想，千想，万想也不会厌．晚上玩到自然睡，早上睡到自然醒．总之每天半梦半醒的生活，迷迷糊糊一天，不知道我是不是失恋了，因为那样多年来我爱的女孩似乎真正的离开了我，或许是我离开了她吧．又或许是我得了抑郁症，听说这个病很严重也很普遍．好久以前我测过，当时是轻度和中度的边缘．也许过了这样久了，我也是中度的了吧．我这个人啊也真是得，不知是我对朋友的要求太高还是不合群．总找不到一个铁哥们儿，可以时常吐吐心中的那些烦闷，也不知道是不是这些烦闷才导致我变成这个样子的，我除了我的亲人爱我外没有人爱我，我有用心的去爱过几个人，但他（她）们不接受我，最终还伤害我．对于我的学习：爸爸，妈妈不知道，我总告诉他们我在中间，而事实上我在最后，我从来不听讲我谁都厌烦，我怎么能读好书呢？叔叔，伯伯们关心我，叫我好好干．我说我知道的．爸爸，妈妈，奶奶关心我，叫我也好好读，我总有那样多的一大堆话去回答他们．让他们认为我是认真的，是好好读书的．哥哥进了社会，说这个社会不好混，还是读书好，只有读好书，有了钱才有好日子过，我告诉他：哥啊，你也是刚过来的人，你应该很清楚，几句话要是可以改变一个人的话，那我现在就是一个天才了．他告诉我说是我没找好目标．我说可能吧，我其实也想好好干，我也有想要努力，但总是做不来，我烦，我累，我倦啊．难道我没有想过吗？我时常为自己现在的生活难过，流泪．但我总要遇到那么多事，就是学不好啊，不想努力啊． 　
　我每天都被不同的东西事物所感动，也被不同的东西事物所伤害，想找个人来说说，把那些我记得的人都想起来了，想告诉他们，但说了的，总感觉到他们不明白我的意思，有的呢，是话到嘴边了说不出来，有的呢是觉得：何彬啊，何彬，你有什么资格向人家吐露你的苦．我想在加里的时候我不会这个样子，放假的那些天我没有这个样子，所以我想只有家这个我永远的港湾才可以救我，但我在这里读书总不想回去，一个学期一次家都不回，一个月可能回打一次吧两次的电话回去，那就是要钱用，我用的钱太多了．那可都是我爸我妈的血汗钱．他们说我用钱太凶了说不想带来，我就把电话挂了，当然要的钱都很快带来了．还有呢就是在网吧了了，我戴着耳塞听着歌，玩着一些刺激的游戏可以让我紧张的游戏的时候我才可以像个：人． 　　
但在这里我的有一个５１被盗了，我心疼啊，我现在的这个ＱＱ密码也好像被盗了，有人登：她．我想把：她改回来，可惜我改不回来．现在我常常祈祷，她能永远陪我走下去，虽然我在网络上得到许多东西，但５１和ＱＱ才是我真正想要的，别的我都可以不要的．要是ＱＱ真的不在了，那我以后可能都没心思在来网吧了．在这里我有感觉到有些东西得到了但还是来迟了，有些东西失去了我永远都可能放不下，我还希望在得到一次，并且都不要离开了． 　　
因此我时常泡网吧，常常在深夜里十一二点，两三点的时候才回学校才回住处，一个人走在寂静的大街上．我还学会了抽烟，喝酒．和别人打架，混社会．我时常容易发脾气，变得很暴躁，拿着酒瓶在阳台上往远处扔．扔着扔着就哭了，就蹲下去了．有的时候我猛抽烟，呛得我很难受．晚上泡网吧，在网吧里我也有边抽烟边玩点脑，出来一个人叼着烟走在街上，特别是我脚溃烂，痛的那几天，像个残疾人，一拐一拐的，有趣的很．有点古惑，却更像一个流浪汉，正在寻找一个可以容身的地方，有时候出来下雨了，那个时候应该是最舒服的了，脱掉衣服，慢慢的走着，淋着雨，爽啊． 　　
还有就是我的眼睛进视了，戴３５０度的，现在．我一取掉眼镜，眼前一片模糊，站在面前的人都看不清楚．我的许多梦想，理想也因此没敢在去想了．这无疑是这些年来对我自身打击最大的了． 　
　唉呀！究竟有什么能救我，改变我．要什么才能救我啊．爱情吗？啊



《二》



　　现在我是真的不想读书了．恨不得马上离开学校． 　　现在高三了在这个学期开始的时候，我渐渐明确了目标，看清楚，想明白了我的将来，那就是要考上个大学，财经企业管理方面的，将来经商，我原来一直以为一个人要有一翻作为，不只有读书才可以成功，我可以回家去，养鱼，养鸡，养鸭，种果树．还可以干好多别的．可是这学期开学，我明白了我是幼稚的，我的想法太单纯了．太简单了．所以想考个大学，更因为上学期期末我考了一百九十多分，全班倒数第一名，这让我很难受，我用了家里的钱，我拿了爸妈的血汗钱来这里花天酒地，我高一来的时候，家里正是最穷，经济最紧张最困难的时候．所以现在想考个大学，我现在想努力了，我太想好好读书了，可是我不知道我行动上付出过一点没有，不过我现在会看书了，不管资料书，课本我都开始看开始学了．可是因为我荒废得太多了，高一高二．我不懂的东西太多了．虽然我这样做了一个多月，但是第一次月考我还是考了个倒数第一，．没办法啊．或许也是有办法好好学好考好的饿，但是我没办法继续付出了，我高二的时候还养成了一个极坏的习惯，那就是每天早上至少都要睡两节课才可以，不管晚上多早睡第二天都是一样的，现在我少睡了，每天都限制了，可是看书学习的时间少，睡觉的时间还是一样的多．不管什么课都是照常的睡，前几天，班主任宣布了一条新规则，那就是在教室里睡觉的人要是抓住了就会被开除掉．我想这下好了，有至少以后有东西可以限制我了，可是没想到的是，那规则对我一点用都没有，怕的老师我就不明着睡，不怕的老师还是照睡不误，真是好笑，这习惯似乎改不掉了，想睡的时候我想就像那吸毒的一样吧．什么都不管，什么都可以不顾，一切理念与意志都不起作用． 　　尽管如此我也从未灰心从未放弃过，我想我还有机会，还有时间，但今天晚上我改变了这种看法，晚自习的时候，是化学课，但是老师没来，班主任来了，刚来没多久我的瞌睡就来了，天气很冷我把衣服拉开，挽起了袖子，我想冷就不睡了吧，可是还是没有用，我还是靠在桌子上睡了起来，刚一会儿吧，班主任就来到我面前，她碰了我手一下，我就醒了，惊慌失措的我把右手指晃起来，嘴里念着元素周期表里的元素，假装在做题．这时她用手指着我戒指对我说：＂一个男孩子戴这种东西做什么，有什么用．以后给我收起来．我吞吐不明的说了个恩．我的戒指戴了一年左右了，这次它给我当了替死鬼了．这下也不得不摘了． 　　天知道那个时候究竟有多好笑．所以我不想读书了，太苦，太累，没有自由．对我这个基础很茶的人来说，没救．我的命运我的未来就算是下贱，可怜的．我也不想改变了． 　　还有我自认为我是一个很会做人的人，没有什么坏习惯，言而有信，说到做到，在生活中，在住处我的那些习惯，让我觉得我将来要是有这样一个家就够了．但不知是因为这一套不适合这个社会还是我的要求套严格了，或是我的性格决定了这一切，或许者个社会原本就不需要这些，因而得罪了太多人，我渐渐没有朋友，总是孤孤单单的一个人，独来独往的了．　　原来的时候我要是有什么话我可以对一告诉我说她是我蓝颜知己的人说的，我什么都对她说，什么都告诉她．至少那个时候我感觉不到一点空虚，一丝寂寞，但是现在弄得比陌生人还陌生了．至于我一直爱的那个人呢．我想也每戏了，不仅因为我的感觉，还因为太多发生在我们之间的事．就在前几天，我上网的时候在她的ＱＱ空间里得到了她几个同学的电话号码，问到了她的电话号码．接下来就和她发上了信息，我没有告诉她我是谁，我以为这样我就可以知道她过得怎样，随时都可以和爱的人聊上几句，可以和她一直聊下去．可是后来她打电话过来，问我是不姓何，她猜出了我是谁，我想隐瞒，可是发生的事一切超出了我的控制，让我不知所措，坐立难安，并且这不是我最初的本意，所以我就告诉了她我是谁，这样自然也就完了．　　现在我什么都只能对这个电脑说，笔说，纸说．我不知道我是不是得了抑郁症，也不知道发生在我身上的一切我还能承受多久，我会死吗？可是我还不想死呢．


《三》


现在快要高考了，我仍是那个不思进取，不知急忙，不懂复习的小生。唯一不同的是我走出了失恋的阴影，也不在担心学习了。不过还是茫然，爱生活中还是找不到一个生活的指南针，航行的指标。
现在的我看高考，政治认为它是我人生的一个结束一个终点和另一个新的开始。这新的开始也就是我小的茫然了。
毕业以后对这个新的开始，我该怎样打算以后的路呢。是选择打工，出外面去开阔下眼界，在社会中学习，还是选择一所大专读一个好的饿专业。还是在家就开始创业，开始独立，开始发展呢。说小，这也就是几件事而已，说大，它可就是我的下半生，等它在结束的时候，可就是生命的尽头了。它可关系我以后的生活，成长，及一切一切。所以还是茫然，高三的生活让我明白太多，看清楚，认识太多，完全明白了以前那些不现实的想法，可能那也就是幼稚吧。
茫然，现在的茫然与前两次不同在，前两次茫然当时的生活学习，而现在除了茫然现在的生活学习还茫然以后，以后的学习生活。以后是成年人了，是男子汉了，该为一生真正的活，真正的过了，马虎不得也谦虚不得。它是真实的，现实的。
不过生活虽然是一点都没改变，但我也习惯了这样的生活，虽然它让我觉得乏味。但乏味何尝不是一种味道。只希望以后的我能找到一个奋斗的目标，合适的工作并能全身心的投入，因为投入我可能就没有那样多余的时间来让自己孤单，寂寞了。给了太多的选择就等于根本没有给任何选择，就因为我可以做的事太多了，所以才觉得闲了。