我胸怀大志，有远大的目标理想，这一切来源于我天生的性格和来自后天父母对我的教育及影响，我想若是说还有那就是我对这个社会的不断认识和了解及成长的经历。
我想拥有自己成功的事业，有辉煌的一切，而从始至终，似乎生活给我的回答都是：不可能。因为我总是遇到那样多的讥讽，打击或肯定的回答，而这些告诉我的都是不可能。 对于命运，我只是个信运不信命的人，星座我是双鱼座，星座告诉我，我是一个最害怕失去梦想的人，而事实也正是如此。我有梦想，更爱做梦。一天心里到在想这想那，一些尽是美好，充满幢憬的梦。我因为爱梦，她似乎能让我过得更充实。更觉得有意义一些，可是渐渐的梦却影响了我 现实的生活，导致夜不能寐，整晚整晚的睡不着觉。而现在请了长假，没有上课了，干脆晚上就去上通宵，白天整天睡觉，梦也让我生活不知所措，对所面临的问题，选择总是干扰。梦也让我对明天思考更多，而今天却不是明天的开始，也不能为明天做些什么 ，长者们告诉我，何必去想得太远，那年一 现实，应该一天天的好好面对，好好活下去 。先充实了今天等明天到来的饿时候在好好面对，把握好明天的今天，我也似乎相信了，不去想车子，不去想房子，事业，爱情等一系列的东西，但是整天的却备感空虚无聊，寂寞，不知所措。伟人们说过，梦想是生活的航标，失去了就会在生活的海洋上迷失方向，这算两个不同的道理吧，相反的，前者是对待生活，后者是似乎只是个道理，却不能在生活中好好实现，至少他对我而言并无多大的作用，因为我总感觉二者对我却一样都不能好好拥有。
对生活我是完全的多愁善感，都几乎快要崩溃了，要疯掉了，要得抑郁症了，我总是想哭，却哭不出来，想笑也笑不出声，总是做些错事，神经质可笑的事。朋友告诉我，对待生活其实只是两种态度，一种是消极的，一种是乐观的积极的。而我想拥有的是乐观的积极的，做的，想的，还是都是消极的。所以我还很羡慕朋友他们可以过的无忧无虐的，过得充实。
这几天的生活让我 懂得了，或许是明白了，我没必要这样去做，我应该苦中做乐，不管别人怎么想，怎么看，我也不管以后如和，对我的生活就是：回忆昨天，享受今天，不管明天就可以了。 但事实上，做不到不管明天，我静不下心来，控制不住自己的心情，感情。所以享受不了今天，想管明天有管不了，到头来我是皆不可得，所以变成现在这个样子。变得别人更不了解我，我自己也更不了解自己。心里有满腔的苦，的话想找个人，找个地方倾诉。可是却发现这个世界上仅有的一个人，一个地方也没有适合我倾诉的，有的向他《她》说了，可我有表达不完全，而他《他》们更是半点不理解。不明白。说了也似没说。 多愁善感，我总是在为每天的生活，所见所闻，经历苦恼心伤，住在这里，白天睡觉，晚上通宵，每天除了兄弟康宁见不了两个认识的人。可是自己却总能为自己找出那么点能伤感的东西。的人，事，物。我苦恼，我伤心。却更害怕，更担心。担心对不起自己，对不起父母。更害怕一生将无所作为。就这样郁郁而终了。我曾想过去死，那样可以一了百了，可是很简单，也最简单的这个解脱自己的办法都不能去做。难过的时候抽烟，玩朋友，听歌，或者用烟头烙自己，让自己清醒些，可是一太24小时，尽管有23个小时用来睡觉，用来上网，吃饭和做那些必不可少的饿事，也还有那样一个小时自己难过的不想活。
无题，其实我觉得我一颗心已经经历了太多，阅历得太多，已经饱受风霜严寒酷暑了，他应该够坚强够坚定够勇敢了啊。可是为什么现实却是如此呢，我的性格习惯——一个致命的弱点。
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